■ 张慧敏

心理学畅销书《被讨厌的勇气》里有这样一句话：“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”我的咨询室中，有不少来访者也深陷这样的恐惧中。到底怎样才能拥有一段稳定、长久的关系？

两个人的冲突变成“独角戏”

(资料图片)

朋友月月结婚5年，和老公冲突频发。

月月小时候父母经常闹离婚，长大后她对自己的婚姻也没什么安全感。加上她不太自信，老公阳光开朗，让她时常焦虑自卑。她常常会控制不住地对老公挑刺，试图用这种方式不断试探老公爱不爱自己。

比如，有一次过情人节，老公因为太忙忘了准备礼物，直接给月月转了一笔钱。她就生气了，细数别人的老公做得多好，以此来攻击老公做得不够好，是因为不够爱自己。刚开始，她老公还会回应，“这次是真忘了。下次纪念日一定好好准备”。可月月还是不依不饶：“每次都要我说出来才去做，这样要来的跟你主动给我的能一样吗？”这样的冲突越来越多，两个人的争吵变成了月月的独角戏，只有她不停地在说，老公都不给回应，等她越说越炸时，就回一句，“好累，先睡觉吧。”可老公越回避，月月就越是咄咄逼人，陷入一个恶性循环。

期待和恐惧是冲突的根源

月月的情况，相信不少伴侣在相处中也会发生。越是亲密的关系，冲突就来得越是频繁和猛烈。为什么会这样？

因为我们渴求亲密，也因此生出了很多期待和恐惧。而期待和恐惧往往正是生出冲突的缘由。比如月月和老公之间关于礼物的冲突，是因为月月对这件事有期待，可老公的举动却没有满足到她的期待。这时，冲突就产生了。

再往后的冲突则是因为恐惧，害怕万一感情淡了，万一不爱了……不由地就将内心冲突外化，变成关系间的冲突。

在冲突发生后，两人如何应对，也影响着关系的走向。比如月月在冲突中，常常用的是“攻击”模式——通过指责、翻旧账等引发双方更多的愤怒和伤害。而月月老公则常用“逃避”模式——通过不接招、冷处理等回避当下的冲突。这两种模式，都不是在解决问题，而是在制造更多关系的裂痕。

我们害怕冲突，很多时候，是害怕它会破坏我们的关系。可实际上，好的关系，更像一块有弹力的布。面对冲突的过程就像我们在不断地抻这块布。每次面对，都能把它抻长，让它变得越来越能“容纳”。如果只因一次冲突就关系破裂，那这样的关系也不值得我们维系。

所以，当冲突发生时，不妨试着不再逃避，而是面对它，去好好地体验它。它不是你们关系的拦路虎，而是推动关系向更深发展的契机。

抓住契机，推动关系向更深发展

当然，当我们习惯了以往的应对冲突的模式时，去好好面对真的很不容易。更不用说，有条理地表达自己，不含敌意地捍卫自己的权利了。但我们可以试着慢慢地去改变：

1.不要执着于争论对错。

人和人之间的冲突是很少与事实有关的，更多的是与每个人对问题的看法与自己的价值观有关。每个人都在用自己的视角、经验来解释他人和世界。

当我们执着于对错时，焦点就从“解决问题”转移成“搜证大赛”。不断地翻出旧账，力图证明“我是对的，你是错的。”家不是论对错的地方，如果我们能够看到冲突中对方的应对模式，共情彼此当下的情绪，看到问题背后的症结，冲突也能因此缓解。

2.学会按下“暂停键”。

我们的大脑有两个系统，一个是感性系统（感性脑），一个是理性系统（理性脑）。有时候，当我们处于愤怒中时，会出现摔门、扔东西等状态。这是因为在愤怒时，感性脑会抢先到达，唤起最原始的冲动。理性脑则会比感性脑慢16秒左右到达。

所以，识别到情绪出现，冲突马上要升级时，给自己按下暂停键。给我们的理性脑留出16秒的时间，去思考“我这样做好不好？对不对？”

如果你是在和伴侣发生冲突的场景里，那试着“撤离现场”，暂时离开这个场景。或是进行几次深呼吸，也能让你暂时抽离情绪。

3.多用正向和具体的表达。

冲突的产生是为了解决问题。可很多时候，我们却在表达时只输出情绪，不给出具体的解决方法。所以，在争吵时，试着用正向和具体的表达。

比如用“我希望”替代“你不要”，用“可以吗”代替“你应该”：“你不要再忘记纪念日了”换成“我希望你可以记下我们的纪念日”；“你不要总是自己做决定”换成“我希望你可以听听我的想法”。用这些正向、具体的语言，让对方清晰地知道我们的需求，也能减少对方对我们所提需求的抗拒。我们可以表达，但表达时要让对方知道，我们是不含敌意的。

如果从现在开始练习，互相探寻回应对方的需求，表达自己的需求，很快就会通过这种积极的交流方式，建立起真实的情感联结。

（作者系国家二级心理咨询师）

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